错过的花开

    有一种生活不见得不好. 名副其实的大山里,没接触过多少文明,我是一个从没读过书的农民,或者我只会写自己的名字.烈日,黄土高坡,小麦,苹果......日复一日,村子和庄稼是我的两点一线. 有一天,我看到旅游大巴从文明驶向这原生态,我看着车上的人像看着奥特曼,多么高级的生物,但是我这辈子没能力也没动力和愿望走向文明! 简单的精神世界,可能我最大的目标是要个好收成或者能换点什么东西温饱...

   有时候,好象一切都很清楚,我最需要的是简单,所以我一直在YY着如果我真的是个脸朝黄土背朝天的农民可能真的不错. 同时,我也很清楚,假如我真的去隐居什么的,我活不过一礼拜,艰苦生活不是我能胜任的,冷清沉默不是我能忍受的,要是天天让我泡历史里,可能真有那么一天,我会对着白纸黑字,猛吐N口鲜血~因为,命运是不可以选择的,回归田园大自然的现代都市人那是找情调或者砸钱的,不靠镨! 好久没有出去旅游了,缺米没办法,所以我只好妒忌那些租40年百年古宅的白领,说他们的坏话! 突然觉得有些东西完全是放P,现在开始幻想自己是文盲,还是那种从没接触过文明的文盲,这样有种变态的快感!

 

    和配方乱晃

   和OO乱晃.我还从没那么没计划过,随叫随到不是我的风格.看着她HIGH,然后鸭血粉丝汤,小笼.....第一次,把剩下的小笼让给别人吃

   和老妈聊别人,她说不允许我读书的时候再去拉皮条,好好读书,还有一张文凭需要我去好好混出来. 她说别人的生活不是我的,不要去跟着快乐和痛苦,有时候我活得很shit~ 

   弟弟继续转性(顺便让人想到了海外生活有多恐怖),组织了个网上聚会.结果,班主任放鸽子,我们想了又想,想抵抗一下,但是由于儒家思想深入骨髓,为了尊师重道,为了不背负大逆不道的罪名,做罢! 他说他不会再组织第二次了,还第一次加了个F开头的词语...突然觉得尊师重道有时候也是P话,我们其实是把有些老师当朋友了.

    明天,陪一同学去宣讲会.其实,在这个年头,这种岁月,找工作只能让人与压抑压力郁闷联系在一起.脱离社会宅了那么久,我觉得我将不适应这些场景了,那简直是一定的!我想,如果不是因为我比较无聊,我是不会去的.什么阶段做什么阶段该做的事情是我向来的做事方式.可是, 感觉什么时候回来呢?

    晃姐姐的书快看完了,青黄不接. 这女人太厉害了,她一点也不纠结! 

   昨天,我得装文明,今天,我终于可以继续说P话了! 最近,晃姐的书看的我对男人女人猿人鸟人统统无语了...然后,还诧异的发现我那宝贝弟弟在网上"变性"了(可能说"转性"比较好).弄了半天,是在研究单身问题. 本人对知识产权问题还是看的相当重的,但由于此篇文章出自此人之手实在太难得了,我就在没和作者直接沟通的情况下,直接贴过来,纪念一下.还可以给我朋友看,何乐而不高调一下下呢? 我先声明,对文中观点本人并不完全赞同.

 

单身问题      BY Z.X.

    今儿我很平静地宅着,Reflet,美剧,小蛋糕,晃姐姐的书...Whatever!其实是为未来两年形影相吊的悲惨生活做精神准备!

    搞笑的是最近没关机的习惯,7点被短信吵醒,接下来没再睡着.我乐了,大家太了解我了! 我不喜欢校内上祝人家快乐,虽然我自己经常那样干.哈哈~ 感谢该感谢的人,感谢各位让我一辈子都不想离开这熟悉的土壤,感谢各位陪伴了我很久很久....

    更搞笑的是,时光有点错乱...法国时间,澳洲时间,北京时间(深圳时间,香港时间,松江时间),etc...    

    超级感谢: W(没办法言传了),小李子,Zhang.X(终于明白了这只青蛙的"苦心",2011年的事情...),汗死A777,配方大姐,Sophie,小贝,老白(特别特别感谢,今年最好的礼物!我将其称之为57分16秒的how the years go by)

     老甲鱼,续续,阿成,球球,阿Fey,告丰,欣欣,郑总,鹤子,大晶,茉莉,小G,NINA,小沈,小茂,修蓝,Helene,OO,阿菁头,小春,笑笑,RAY,袁露,丁丁,微粒(不容易不容易),etc.....

     当然,还有我妈!

     大家都是看着彼此长大的或者一起经历过很多考验的,我心里的很多感受大家都明白,也早都了解了,不需要见外.只是想找个机会找个借口,说声谢谢!

 

   

     今天,在陌生同龄人里发现优秀的,发现错器的...有些事就不记录了.永远,这都是真理.有喜欢的就必有讨厌的.

     路遇一乞丐,没有脚,估计下身全瘫了.第一次见到这么震撼人心的"走路方式",每挪一下都要"亲吻"大地.N年没给过乞丐钞票了,今天破例! 那一刻,我瞬间感悟有手有脚有生命是多么幸福的一件事情,我们还在这里作什么作啊,叫嚣着自己所谓精神上的"痛苦",太禽兽了! 本来想用手机拍下来自励的,后来一想算了,我必须顾及别人的尊严. 我给他零钱的那一刹那,他说"好人会有好报的". 命运公平吗? 最近,我的思维属于触景生情牛角尖型的. 再比如,一朋友有那么点战争贩子的味道,在其影响下,我的桌面成了子弹头,电脑里开始有各种军用飞机,开始看战争片. 再然后,我对战争开始有了无限的感慨和遐想,脑海里开始不停出现不知何年何月看到过的一单词thousand yard stare,简直是挥之不去...

     然后,穿过南京西路,一个人去café du métro,坐在里面想念小李子.呆呆地看着法国地图,统计小赤老究竟带我去过多少好地方. 死老头的英语我一点也听不懂,老板娘的"东北法语"竟然让我有亲切感.于是我竟然开了好几句鸟语. 最近完了,要对鸟语动真感情了,一听鸟语chanson就激动感慨~但本人尚处Céline Dion, Lara Fabian级别的启蒙阶段,要靠众人推荐指导了! 在这个叫café du métro的隐蔽所在,我突然意识到从前我本可以向小李子学习那么多东西,但我没有,所以我只好在管它中国还是法国式的环境的熏陶下,一边吃着crêpe一边看着一本叫l'aube什么什么的书的封面,问自己是不是有那么点后悔.P.S.虽然就一迷你的bistro,要形容那里的食物么,très bon!我要带人去!     

    晚上,独立烧红烧鱼,马相很难看,味道还马马虎虎.想到OO厨神般的技艺,自知还需岁月的磨练! 我的终极目标是要在1月时烧顿全肉宴给我的配方大姐还有W吃! 反正,这鱼是能吃的. 饭前,外公跟我说美国那个小黑人赢了~完全无悬念的选举! 对这小黑人没兴趣,虽然看上去就是一贸易保护主义的拥护者.倒是对BUSH同志卸任后要去推动中东和平进程的举动很感兴趣,傻乎乎的,忒可爱了! 要是要我找个词形容他老人家8年的中东政策政绩,我想两字足矣:烂泥! 我倒觉得他合适去推销什么德克萨斯的农产品或者去代言什么山地自行车.还有,昨天看Charles Gibson对Palin的专访,一要感叹这女人是绣花枕头,二要感叹CG太强悍了,犀利的问题有水平,绣花枕头明显招架不住,不在一水平线上!

   最后,倒叙一下,昨天我去一条街拖了很多盗版书回来,在第一批还看了一半不到的情况下,我开始囤积第二批! 可想而知,Fudan有着多么大的吸金能力! 一条街更加欣欣向荣,两个月不去,竟然有几家店变成了进口食品店,化妆品店,胸罩店......Là,ma mémoire avec W! 有手有脚有条命就应该乐活!

    

   

洪晃

  最近第二次爱上这个46岁的名门痞女.看了那么多电影,能忘的都忘了.真正算念念不忘的还是"无穷动"里四个老女人肆无忌惮的啃鸡爪场面,还是无声的. 我喜欢,超喜欢,哈喜欢! 我就琢磨着到40岁我能那么会捣腾吗?可能是最近雷事儿听的不少,感觉自己修为有点不够,就又去逛晃姐姐的博了. 那些想法我也不是统统都赞同,总之看看人家有多率性,有多有才,总归是件很心旷神怡的事情! 虽然说话很粗很绝,但我是真的觉得她老人家有才,不是一点点的有才! 我发现了,这年头做女人尤其要学会想开,否则还真没法儿活.总觉得男人可能会特恨晃姐姐这样的女人,活出精来了.要世界上的女人都这样了,我想大多数男人都会了无生趣了,有些还会恨的牙痒痒~我还淘了本她老人家的书,我管不着有人多恨她,反正我就是爱这个女人!

 

光绪皇帝, 太监

    记得我初中的时候天天做梦搞个什么"后清".话说那时候我就对光绪皇帝怎么死的搞得门儿清,但是最近我又鬼使神差地看了更为详细的脉案.我只能说雷到我了.放到这儿讲总有点感觉不上台面,和个别同志私下交流吧! 总之,这是个特可怜特无奈的皇帝,最近恰逢他逝世100周年,我们要缅怀他!

    然后,还看了比以前详细很多的太监秘史.我想说,历史曾经也是很公平的.干吗老是说封建社会虐待女人呢? 有多不人道我也不说了,总之还是上不了台面. 我觉得要是我们哪天特恨某些男人,可以YY一下恢复宫刑的情形~

    唉,我只能说看历史就像大浪淘沙,雷人的事儿一不小心就入了眼帘,很多事情不是现代人所能理解.

 

法语

    我明白了,我是个特会浪费资源的人. 四年了,我周围是全上海最好的法语师资,然后我发誓今后再也不碰法语. 终于熬出头了吧,理应恢复一下英语的感觉,好歹为将来做点准备,这下好了,掉法语堆里了,然后惊叹:原来我国际音标一点都不懂啊?!  让我想到高中里一文科牛人,号称此人数学考试前看政治,结果高考在数学不及格的情况下,文科门门130以上. 我自然和这种牛人无法相比,所以很担心自己将来没什么好结果~ 就是不知道自己在搞点什么,说和松江孽缘未了吧也不对~总之,我是一特捣腾的人,我发现了! 我还给自己找了个特合适的理由:反正将来我没机会再看法语了,最后半年再垂死挣扎一下!无论如何,要谢谢HELENE同志,这么铁的支持我很久没碰到了,你也是怕我"宅死",嘿嘿~

 

最近喜欢阴天,心情阴晴不定.看到几个老同学,很欣慰很欣慰很欣慰... 唉,让我尝试"无穷动"一下吧!

     100个人看<画皮>真是看出了100种感觉... 我觉得这类题材不适合我,尤其现在. 我只知道在我看来爱不是成全,精神出轨没有所谓对错,玩暧昧的必然死无葬身之地. 是人都有七情六欲,有欲望就会有爱,有爱就会有纠葛,有纠葛就会有错误.没必要说第三者就应该失败,或者说真爱就一定无敌. 这种事情在我看来向来太复杂,探究下去是个无底洞. 其他感想没什么,我就是特想知道一些宗教人士,比如说和尚,尼姑等等,如何看待此类问题. 今天,我不以相信佛教的人自居了,客观一点. 按理说,心的静止状态是最高境界,我这个俗人始终没有想明白宗教人士难道真的都达到那境界了? 记得有几次去庙里,恰逢和尚在念经, 坐在当中年长的完全是入定状态, 边上几个和尚会瞄游客,或者望着人群发呆. 他们究竟在想什么? 或者说他们这样算不算解脱? 看到某姐们SPACE上有基督教教义,我对宗教的"惑"就更多了....

     所以说,看<画皮>不如看进才老师的像册. 校内上好久没那么好的东西了.第一张就是基里巴斯的,话说我第一次记住他的真名! 看到洗瓶,老丁,余P等的照片突然间感觉心情很轻松,很亲切...还有Z.X.的分享评论,历史估分135,哈哈~现在听上去还是很东方夜谭! 所以说简单就是好事啊! 看画皮还不如看老师的照片呢~!

   

 

     我终于能切身体会到为什么某人可以一口气吃12个鸡翅膀了~今儿我也不靠谱了一把,确切地说就是这个社会越来越离谱了, 职场是越来越不靠谱了~现在英语好的人车载斗量,多如牛毛,要提高竞争力,难啊~! 叫是我严重怀疑最近自己肝脏有问题,否则我就吃它12个鸡腿,6只鸡!

     Sophie怕我"宅死"了,嘿嘿~其实我一郁闷最对不起的人是死Z.X啦,丫几乎天天晚上成了我的"垃圾桶".我也不管人家想不想听我罗嗦,撒泼愤青牢骚郁闷任性总之我什么都做,哪里还有大姐大的风范?! 好在终于立志要向我弟好好学习,做块很酷的木头,心态堪比那南极仙翁. 理性男女真是光芒万丈,怎么那么淡然,那么有魅力? "香港和上海差不多,我不太喜欢". 什么时候我也能那么淡然呢? 这辈子我必然是做不到了...对我来说,淡然冷静的话很有感觉,很成熟很稳重~Anyway,作为很suffer的一个星座的很suffer的人,有点对不起人家,唉!

    Akuta同志的"傻B老头"系列竟然终结了,每次看的我都哈哈大笑,心情大好,现在感觉有点遗憾,当然,我不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上. 哪天摆地摊叫上我吧,帮你望风! 

    W同志,我暴殄天物的事情实在不好意思告诉你,免得讨骂,不过也实属无奈,嘿嘿~改天帮你送好吃的补营养! 最近有种很诡异的紫色山芋...上次,你对我说了一句话,让我每到黑夜的时候一想起来就由内而外的惊恐.

    还有,我最近跟323学坏了!  发神经病喽~! 性格决定宅得是否成功.话说我以前还以为自己能静下来看完金庸全集,四大名著,诸子百家呢...说来说去还是不够强大啊! 老跟着理性男女混,我怎么就学不到人家的精华呢?  

     看了自己一年,两年,三年前的日志,那时候的我真正热爱知识,目标坚定,苦中作乐,勇敢大无畏,一根筋般地对古人花痴,犹如一个小宇宙爆发的单细胞生物! 现在的我无聊,浮躁,浮躁,无聊! 一句"人老了" 不是借口! 话说伟人在孤愤状态下往往可以有不朽的壮举, 我这个人渣现在是又孤又愤,但是我越来越不象话,心态要病入膏肓了. 为什么我不像以前那样热爱书籍了? 高尔基同志还说呢,书是人类进步的阶梯! 我大大退步了! 很久以前我说过的,我要发扬圣斗士精神的,活了死,死了活,活了再死,死了再活,如此反复...要是再这么无聊下去,我会恨死自己的!!!我要去搞个梁,搞个锥子, 要么就是戒掉浮躁,要么就是我变秃顶或者瘸子! !

     2008年10月9日,礼拜四,下乡. 说物是人非夸张了点,总之看到小春,HELENE,SOPHIE和周雯美女真的很亢奋,亢奋到前一天晚上竟然失眠到只睡了5小时不到. 有点不想记下细节,总之HELENE和SOPHIE送我的时候,胸口被堵住的感觉,郁闷到当天晚上生理罢工.我只想说,我下定决心了,我下次要专门去和HELENE同志开房! 人太多,该说的其实都还没说...感谢各位的盛情招待, 蜜蜜甜的菜的确令人想念,还有万恶的食堂...! 大家都长大了, HELENE这个小家伙竟然很老噶地在那里上课,有几句腔调和老钱如出一辙;SOPHIE的课极其生动有趣,我还做了回无间道,avoir的否定变位嗲伐? 和英语系的人坐在一起的时候,真的能很切实地感受到自己是法语系的,毕竟四年了,学得再差上SOPHIE的课的时候还是有点成就感的...亲爱的,一定要好好教学生怎么读Je t'aime. 我做无间道的结果是他们每个人几乎都急切地想知道这句话怎么说,但几乎没人原先的读法是正确的.     还有那个小黑车,仍旧死性不改,拉客时间要45分钟,从二期到三期来回乱开,我已经不能适应这种行为了...

    有一个很奇怪的现象, 很多人老是喜欢问我最近在干吗,全是不太熟的人~如果我没记错的话,有些人已经问了好几次了. 为什么每次都让我重新回答一遍呢?我在宅,心态不是很好,由于比较空,所以消极念头比较多. 本打算好好看些东西, 心至今还没静下来! 把上个月挣的钱放血全部放掉了,谈不上发泄,没什么感觉.情况就是这么简单. 看到老朋友的时候,感觉又能恢复到比较次比较开心的状态,比如说HELENE同志~喜欢简单朴素单纯的人和状态,喜欢和HELENE同志开国语,讲比较"深奥"哲理的话! 放心啦,我很清楚自己在干吗!

    即使你再讨厌一个地方,一些人,一种状态,一切过去的时候再回头看,原来真的在无意中学到满多东西的! 说来说去,对我这个圈子里的人来说,松江是个让人在仇恨中发奋图强,在无聊中自娱自乐或者自怨自艾的奇怪地方. 进去过的人心得和坐牢的人应该有共同之处, 但这恰恰就是财富~现在我可以很确定地说了,我没后悔去坐了四年牢,因为我长知识了我知道怎么应对荒凉了. 好了,说过头了,打住!

      本来心情很不好,但是被HELENE描述的一件事突然搞得笑到咳嗽咳不动...上外法语系真是非常TMD经典!

      本届研究生男女比例终于突破历史新高:1:22! 就是全系只有一个男人唉~!入学前,每位研究生收到通知一张,内容如下:欢迎法语系研究生参加校运会，欢迎男女生踊跃参加，项目有：男子4X100米接力赛，男子游泳，男子长跑，男子短跑...

      话说男人就是这么被宠坏的,一人还要分四角~都说上外经典,法语系真不愧是招牌系,典范典范! 谁心情低落郁闷想不开,赶快看看,保证笑口常开!

     

     

     

    应该有很多人在看House. 有人一点也不喜欢,有人奉为经典. 曾经我是因为实在没东西看才慕名而去,几度要放弃,无数次觉得没劲...一直到了第四季的时候才有了好感,终于第五季, 喜欢到无法自拔! 纪念一下,第一部真正意义上让我追剧的美剧,第一部真正意义上让我很喜欢很喜欢的美剧,只是和现实生活差不多, 一切显得太过慢热...

    我几乎认定House是个天蝎座的男人,Hugh Laurie又好象是为这个角色而生的.这样的人一开始注定无人会有一见钟情式的狂热,但是你要看他的眼睛,看他一瞬间的表情,你才能明白他的伟大,他的讽刺,他的乖张,他的自大全部源于他的悲伤."Sad" 这个词太适合House,以至于成为气质的一部分.

    这样的人是上帝创造的奇迹, 奇迹到靠近他的人注定和他一起孤独一起痛苦. 我甚至变态地希望编剧让Wilson永远和House一起孤独下去,成就一段有点扭曲的友谊. 没有办法,我天生喜欢注定痛苦的人,当他将痛苦转化成奇迹,将奇迹视为唯一出口的时候,这样的磁场实在是太强大了....

    在那个脑子不清世事很乱的时刻,看着House和他一起痛苦地清醒着...

    刚看了老白的文章,突然间很有感觉,来来回回看了3遍~最近有莫名的怀旧感,过去和现在交错着,自己想的时候伤感是主流.但是,这样一篇关于音乐的温暖文章重新把我拉回了美好,就像很累的人终于有机会睡到自然醒一样...很亲切很熟悉很动力的感觉统统回来了!

   

    配方大姐  上星期她说:上中早就注入了血液,朋友就是一句话就让你美好,就让你平静的人!  我很郁闷地说:可能我们根本就不应该去读上中,这样或许有时候不会有痛苦感,对周围的事物有种过高的苛求. 她的意思我后来明白了,我们其实一直很单纯,用一种别人看不出的方式,这么多年来不曾改变,因为有这种理解,所以我们终究会活在美好中.

 

    小W   球说让我照顾你,但是实际上是你一直在照顾我们两个心灵脆弱的人. 翻看大四的日记,每件事情你都站在我身边,即使你说再忙,但是我一有事,第一时间出现的人一直是你.我要学会和你一起坚强,我要和你一样强大! 真正的心灵强大！

 

    茉莉   一直让我以为很脆弱的女人.但是用行动向我证明追逐梦想的过程之所以艰难是因为意想不到的困难真的太多,但是执着下去,不用怀疑自己,忽视周边环境,有一天,我们会得到想要的东西！自己决定追求的东西就要负责到底！

 

    老余   很久不见后,复旦一席话,你让我思考了人生的大方向和知识的作用. 真的让我思考了很多长久以来没想到的东西.不管如何迷茫, 可能书现在真的能帮到我一点. 我要像研究生那样畅游知识的海洋!

 

    小李子 中国第五大经典爱情故事：小李子 & 小钢牙。 每个男人应该找到自己的“小李子”，女人找到自己的“钢牙”。别人怎么说真的没关系，能细水常流的关键因素其实就是两个人。 过去，有点误解这两个人，现在明白了，这恰恰是值得人追求的...

 

    老白   你让我看到了美好, 文章,音乐,笑话...我神奇地发现你可以用文字扭转我的心情,学工科太可惜了,否则就一文学巨匠啊! 天哪,我还能说什么,我正听着你的音乐,用无比向上的心情感叹how the years go by...

 

  

 

 

 

    往年此时,貌似离穿长袖已不远.现在我感觉天天还是酷暑状态~今天一个人大汗淋漓地去复旦拖了100多块的书回来,又在卓越上订了100块左右的,合计撒钱RMB208,未来几月的精神食粮都在里面了.既然是粮食,就决不能浪费,浪费的话我就太不是人了! 很久没买全价书了,很久没那么爽快买过书了,很久没买过很雌的书,也很久没真正静下心来好好看书了.说穿了就是我孤独了,我发霉了,于是我要重新看点古代史,思考一下我怎么就变成今天这个样子了.

   

    球球同志已走,今后生活中少了个时常会冷不丁冒出来以奇怪方式骚扰我的人.走之前,最后几句话里居然还有一句:还好有你继续照顾小W! 让我到现在还没回过神来...茉莉同志在烈日下2000米,我很害怕她出来后会变性,不过想想她,我觉得自己太不健康了...郑总神龙见首不见尾,说到的某个神秘人让我越来越好奇,以至于让我再次感叹进才的垃圾!!!一错器的垃圾堆!

 

    另外,感谢367同学,太GENTLEMAN了! 逛植物园的时候我总算知道为什么10年前那么多人在里面迷路了,因为长大后我们仍旧会迷路,表说小P孩时代了...两个多小时我连上中大致在哪个方向都没搞清楚过.最近突然心血来潮喜欢用学号叫人,像狱友之类的,感觉很兄弟.还想到351曾经说过规范的叫法应该是J200103051...这辈子注定迷恋上中,迷信那个时代!

 

   最近天下大事实在太多了,感觉整个世界都在乱七八糟,以至于我时常很胸闷,觉得我的某些器官在罢工.最终,我以一种很决绝的态度拒绝去苏州杭州,然后以一种很诡异的态度装糊涂继续工作. 我想,我已经尽最大努力去对得起中法两国人民友谊了.大休的日子马上就要到了,和朋友们的饭局也要来了,不知道是悲是喜...

    月亮可以影响人的心情,那简直是一定的! 事情是这个样子的

    不正常

    昨天晚上我失眠了几乎一夜,因为我突然想到两个很困扰我的问题. 是前几天和361讲话的时候涉及到的,当时没多想,月亮一圆就浮出水面了.第一,我怀疑自己的选择.这个问题已经没办法解决了,只能让它去了. 只是觉得迷茫到这种程度有点不可思议...第二,我们为什么都预感自己活不长? 这几天,我明显感到自己极其不健康.昨天晚上我会莫名其妙地以为自己发烧了....314说得好,长大了就是烦!然后,在辗转中,我得出一个结论: 心情决定健康,健康决定一切!  所以,我想好9月底以后我要干什么了...简单地说就是修身!

    运气分享

    今天,我人的确不太舒服,死老外又向我推荐避孕药.在我差点将手伸向止痛片的那一刹那,中国移动做了件好事,突然间送进来10几条短信~兴致勃勃地回好短信,注意力被分散,于是我战胜了自己! 总之,我不喜欢止痛片,不到万不得已,我要绝对远离它! 368同学越来越好玩,"运气分享"理论是他提出来的,想到你那位被困的仁兄,我觉得我还不算霉到底.害得我一想到就要笑.说得好,说得好,运气分享!今天老外看我很不解,她总觉得我好象挖到什么宝藏了...部分同志很有才很有创意,我已经YY出一个大月亮,和各位天涯共此时!

   小W

    W是我昨天失眠时候没办法释怀的一件事情.还是关于选择问题,关于你,也关于我.我有点为你担心,但是我很怕自己影响到你什么.尤其在昨天晚上,我人已经不舒服的时候...我想我要冷静地想一想,不知道能帮到你什么.总之,你的事情就是我的事情.按照上面的运气分享理论,我最坏的状态必须在你面前避开,让我想一想....

   我是中国人

   今天去城隍庙三个摊贩以为我是新加坡人! 脑子不正常的! 我最恨就是这点!!!! 我要去推广上海话! 那里很多小贩英语已经比我们好了,我建议大家去YU GARDEN做摊贩吧~我有此打算,要么做居委会大妈!

 

    今天是我认为最浪漫的两大节日之一,另一个是元宵.我想念所有朋友,无比想念! 这大概才是千里共婵娟的意义! THAT'S ALL! LOVE U ALL, FROM TT WITH LOVE

 

 

 

    今天大概是我最后一次逛复旦了,回来后果然一点都不累,看来我的理论是对的...晚上陪法国小女人泡BAR的某女人昨天竟然告诉她说上海最好的大学是交大,里面只有男人,没有女人.考虑到交大不盛产"风尘女子",我估计此女应该不是太了解各大学概况.但是这个"先入为主"让我一开始觉得很不利于今日之行.感谢Kidd每次都尽心帮忙,不愧是名草,形势很轻易地被扭转,嚯嚯嚯~我想明天我就可以听到很有劲的反馈了.今天我很乐的原因有二:第一,总算可以用上海话发牢骚了;第二,好久好久没那么幸灾乐祸了.原来某人和我一样口语严重退化了,让我偷笑了起码10分钟,我们可以一起去做小学生的经典反面教材~   不过,余Kidd的发音仍旧是字正腔圆,很容易让我想到初中时代的英语课,免不了要感叹一下,个则男拧终究是瘦死的骆驼比马大,接棍接棍~  出奇的巧合是四年前第一次逛复旦和最后一次认真地看一看这个我朋友最多的地方"导游"竟然是同一人~!记得那时侯我们还不太认识路,只敢绕着破寝室走,走了爆多冤枉路才找到一爆难吃的地方,现在已经噶老了...话说我还是和复旦出奇地有缘的,这样很有意义!

    无休无止,从里到外地累~每天晚饭的食量都非人般地惊人,今天晚上我竟然如同解放前的穷苦人民般吞下了两碗菜饭,破了23年来的记录!

    这个礼拜,茉莉被"关进去"了,丹公出发...接下来,丁丁和球也差不多了~我累,累到没力气说亢奋的话.雌雌地和丹公语音聊天,就算勉勉强强的告别,感觉很遗憾,因为话没说完,但又实在不敢太晚.明天,伺候好法国女人后,强撑去见丁丁一面.我知道,这样的状态太差,不适合和老朋友好好教说话,但是实在是没办法了,望不到头,日复一日...这才刚一个星期,等例假的时候天晓得会怎么样! 欧洲女人身强体壮,精力充沛,竟然斩钉截铁地要求去苏州杭州,于我如同一噩耗!还有,球球... 如果我的话比以前少了很多,那么原谅我!

    这座城市快空了,周围少了很多人,MSN上也少了很多人,好想好想去复旦,至少有熟人可以说话,可以透口气,可以乱笑一通.越来越喜欢雨霖铃里的最后一句话,最愚蠢的是我到现在才明白原来风景是什么根本不重要,重要的是和你一起看的人!

      发生了很多事,外面的,家里的,就一天之间...很想逃避,但是不可能.所以要乐观向上,心灵强大,任何时候,任何地点...

    明天是30号,但是明天要去城隍庙,按照以往经历,回来后人会瘫掉,今天先罗嗦掉...

    明天是小李子生日,在一起的时候我没一年记得住,说了三年要送人家一套原版的京华烟云,结果成了大俗~然后小弟最后还不忘幽默一把,乘火车上路,踏上了铜锣湾扛8子的不归路! 最近我的思念之情比较泛滥,一来是因为比较闲,二来是因为毕业时候的感情还没释放,扛8子跟我说要用忙碌生活麻痹自己,"人之将死其言也善"般地改变了说话风格...

    话说可能身体真的宅出了问题,原来鼎盛时期淮海路我可以来回走两遍的,今天走了半条后到家赶紧睡了半小时. 每次要见老外,都要千方百计的让自己尽量HIGH起来,累得不得了~现在,实在没有激情.我觉得我很变态,开始不知道我为什么要学外语了,貌似上大学后从来没喜欢过和外国人在一起交流,我时常还主动地制造文化壁垒.一些外人不知所以然还一直说我适合伺候这帮红毛黄毛!我大概是个自娱自乐型的人才,从French killer过度到English killer...今天,发现法国人讲的法语我这辈子是没指望听懂了,然后我的英语么物主代词不分阴阳,时态混用,堪称经典! 巴不得做个唐朝人,让万国蛮夷来朝啊,省得在21世纪做人家的贴身佣人...想来想去想到脑子要爆炸了我还是不知道市中心有什么东西可以撑31天的...目前我只有撑死20天的计划~唯一值得欣慰的是在植物园和复旦有两老朋友镇守,让我充满期待,所谓借工作会友.换个角度讲,这外国小女人福气满好的,有机会看到上海滩的顶级男人,就让我忽悠一下算了~

    一切的一切还是因为那句话,借忙碌麻痹自己! 9月份之后干什么还真的不知道呢,表再宅成神经病哦...